叶落天冷。渐渐地感到心冷，身也冷。司考之后心一直悬着，成绩迟迟不见公布，虽已知垂死，可仍在等待着“终审判决”。在先我已经通过参考答案得知自己又要以感伤终结自己的一年，可还是心存侥幸地上网查了成绩，成绩显示让我的心再次沉痛一番。苦笑着，感怀自己走过的一年半，孤独，痛楚，低沉，痛无以复加。我可怜的自信被现实摧残着似风中的纸魂不附体，我远大而崇高的律师理想也被失败再次击破。我强迫自己坦然面对，强迫自己强颜示人，强迫自己坚强勇敢，强迫自己重拾自信。

　　一年半的时间耗费在司法考试上，所有的精力也寄托与此。曾想当然地认为自己付出过一定要有回报，要面迎胜利笑对赞扬，要挺高资态笑傲司考，要金榜题名志从律师。而今，这些都只是一个美丽的理想而已。我现在抱着的只要失败的哀伤，抱着我一年半来浪费时光，抱着因轻狂而挥霍的青春！

　　回首看看自己走过的一年半，欲哭无泪。在这样的年纪，没有多少青春可以不负责任的挥霍。由于自己的任性，自己的轻狂，自己浅显粗识使自己在承受失败的同时错过太多的机会，也致使父母的操心愈加强烈。每每想起，唯有自责，悔悟已不足以表达我对自己的愤怒，不足以承担我任性的代价。

　　高姿态辞职 目空一切

　　05年四月份，经过三年的自考，我顺利地拿到了本科文凭。此刻深觉离自己理想不远了，我终于有资格报考司法考试，去圆我的律师梦。在一番心里斗争后，我向报社领导请辞。说要去司法考试，于是离开了我不热衷也并不讨厌的记者工作。我是一个颇具理想主义的人，对法律也有着极大的信仰。我认为，律师所要肩负的使命就是推进国家的民主法治，引导人们的法治观念，推广法律的神圣教义。另外，弘法扬善，秉持正义，持有社会责任感这是为法者应有之义，这是一个律师所应具备的素质，律师应当是人格完美主义者。我理想主义的认识让我在社会现实面前格格不入，直至找不到自己切入点应该在哪里。迷茫随之渐渐加浓，只是在那一刻被忽略不计。

　　辞职调整了一段时间，自己也没有弄明白要怎么样复习司考。定位不准、计划不明严重影响我学习的进度和质量。我翻看了指定辅导教材，感觉都会，就扔在一边。把精力主要放在重点法条上，甚至法律汇编都没看，一个系统的理论体系也没有建立起来。我沉溺在自信且目空一切的幸福中，梦想着怎么样在第一次考试中一鸣惊人。一个人学习，孤独感随之而来，不知道自己的进度如何，也不知道自己到底掌握得怎么样。我实在不能忍受一个人独处一室，四面朝墙的生活。于是，每周五下午就去朋友玩，到周日才回来。日子过得比上班的人还舒服。平日的学习也是懒散的，睡到自然醒是常态，甚至恋床不起。在如此战斗力软化的情况下，我依然坚信，凭借自己的聪明智慧，一定在考试中超常发挥，技惊四座。日子就在这样混沌中度过，我每天告诫自己一定要制定好的计划，却又不止一次地改变新定的计划。

　　2005年8月，省上招上公务员。父亲打电话来说报考公务员吧，以你的实力，抽空看一个月书应该没多大问题的。再说考上公务员再司考也不冲突啊，这样有的选择。我应诺。去招考现场，人头攒动。工商、税务部门更是拥挤。我到省直部门一看，招考要求尽是：中共党员，硕士或以上学历。我狠狠地骂了句去你的公务员吧，我要考上律师，比你们强多了。一个破公务员还这么多要求！我没有报。给父母打了电话，他们也没说什么，要我好好准备司考。在接下来最后几十天内，我才真正开始重视司考，突然觉得自己很多知识点不懂。而且感受到能力水平上了一个层次，此时才掌握司法考试学习的技巧。但是错过的时间是无法补回来的，我尽最大的努力在做最后的冲刺。

　　9月18日，考试完，中秋节。一出考场，兄弟们就打电话就去喝酒，庆祝中秋，庆祝我脱离苦海。呵呵，较之于前20来年的学习，我这最后个把月的冲刺真可谓苦海。在酒的麻醉与欢笑声中，我已经把司考抛得远远地了。我知道自己的不认真，轻狂自负换来的必定是伤心的结局，没有真的努力过，凭什么收取最大的收益？